感谢大家关心我的问题，其实我的问题是很普遍存在的问题。也存在一些特殊，如果大家有耐心，就看一看，帮我出出主意，解解心结，谢了！
我和前女友谈过一年，已经分手半年多。她曾经历过仅我所看到的人间悲剧中几乎最惨痛的一幕：他的大学同学，谈了九年的初恋男友，非常爱她她也非常爱的她的丈夫，六年前因车祸去世了。此后她在痛苦中坚持了四年，非常痛苦和孤独，2003年夏末，经人介绍我们相遇了。相识不久她就坦诚的向我讲述了他们的过去，在她饱含真情的含泪描述中我看到了无法不触动人心的人间至爱、挚情，看到了一个神圣的童话，其实这并不是过去，同样是今天，也是将来，存在于她的心中，我所听到的这样一段爱情是永远无法让人忘怀的，我被深深的感动了，以至于发疯般的爱上了她，问题也在这：打动我的不是她对我的爱，而是她对另一个男人的爱，和另一个男人对她的爱，曾以为那讲述过去时的痴情和纯洁是她的全部，以为她就是那么的真情和美好！
在我发狂地爱上她的时候，我们是快乐、充满激情的，我以为我找到了一生至爱，她也为她重新获得了一份爱而感到幸福！现在回忆起来我当时的感觉中也包含了许多痛苦，只是被快乐掩盖了，和我在一起的我爱的人爱的不是我，是另一个男人，她的心中充满了对一个消失了的花一样的生命升华了的爱！
好景不长，象听说过的很多爱情一样，激情过去了，关系陷入平淡，甚至象白开水(也许本身我们的差异也很大，时间长了各自的缺点暴露了出来)，我用尽努力想缩短我们的距离，但就是激不起她对我的兴趣，我只是尽我最大努力去对她好(其实很多成分不是爱情，是同情)，我的父母也尽着力对她好，我的条件所限，一个普通软件工程师，外形中等，收入一般，而且我有乙肝，她妈很反对她跟我好，甚至歧视我，她渐渐觉得我爱上她而她和我在一起我占了天大的便宜，用世俗的标准评判，她的条件并不比我强，收入不高，外貌不好，而我尚未结过婚，甚至是初恋，家庭条件也好，且父母是有修养的大学教授。但她认为她比我强的多(因为她付出过一段真情、曾经三年一个月去看她丈夫一次)，她拿我和她丈夫比较，认为她丈夫比我强得多，认为他是完美、高尚、大公无私、外表出众、才智过人的，(看到这也许有些网友能想起几个月前我发过的一个帖子),认为我和他丈夫有天地之差，也许是，我见过他丈夫的照片，也看到到过别人写给他丈夫的评语，他丈夫应该是很好的，不然也不会让她这样的爱和留恋，但我知道我跟她丈夫不该有那么大差距，她丈夫在她心中的形象很大原因是感情因素，因为失去的才是最好的，是对走了的人的怜惜和尊重！但这一切造成了我的极度痛苦，再也没有精神和劲头去表现，她毁了我的自尊和自信，我一度颓废了，整天沉浸在痛苦中，感到绝望，各种缺点都在这种状态下暴露无疑，我仅是用最后一点劲去对她好，可笑地希望换得她的心。没用，我这种状态更让她对我不满，更加怀念她的丈夫，三天两头就对我讲一次他们过去的事，甚至是他们的性经历。其实她也很痛苦绝望，我那种状态让她看不到一点未来的期望，可我们都还年轻，我不能阻止她对她丈夫的爱和怀念，那是一份人间真情，我无权扼杀，而她时时又期望我佩服她，佩服他们的过去，希望我象她一样把他们的过去当成最重要的，开始我是那样做的，甚至是自愿的，但渐渐就成了被迫，她是那种个性很强的人，非常注意自己的感受而不太顾及我的感受，有时说话很伤人，有什么问题也都推到我身上，她认为她和她丈夫一样是没有缺点的，她觉得她不是普通人。她知道她很虚荣，但她不认为那是缺点。我则沦为他们爱情的看客，而不是我和她感情的主角。但我又可笑的期望她能爱我，到后来，绝望，仅仅出于同情，不知还有没有爱的成分，我虽然不忍心说分手，怕她受不了失去第二次，但心里一天一天的期望她对我说分手，终于，她说分手了。
分手后两个人才发现其实日久生了情，彼此还想念对方(其实也是失去了才珍惜)，又不断接触、联络，我不知道我是不是真的还爱她，又想她又怕痛苦，而她也觉得在她丈夫之后很难会有人对他这么好，两个月后还是又在一起了(我开的口)。情况虽比原来好了些，但大部分还是老样子，她满脸还是一副她好我差的神情，(因为她丈夫那么好的人都爱她。我心里不平衡，我有那么差吗，他的丈夫也太伟大了点，我不服，但我不能跟走了的人争感情啊)，虽然她不提她的过去了，但看得出她心里不满，我已经有了严重的心理障碍，感情一直不好不坏。慢慢我又陷进了原样的痛苦中，终于，又过了两个月，我残忍的开口说出了分手，而且为了不留后遗症分手后绝不主动和她联系，我想忘了她，我要找回我的尊严！倒是她在这次分手后不断主动联络我(也难为她了)，找我陪她玩，叫我帮她做这做那，也许她还期望我能回头，但我做绝了，她找我，我都答应，但不再积极，也不做任何重修就好的表示，其实每次见到她回家后我都觉得很痛苦，毕竟这也是一段感情。我想她也一样痛苦。渐渐地，我想她也明白了，联络越来越少，我也慢慢恢复了常态，虽然心底仍揣着一件事，但很难得的是我又能像以前一样热情的投入工作了。
我去她的宿舍时发现一个冬天睡觉都盖着她丈夫的皮夹克，我也不能说什么，但对这段感情我到底还是绝望了，其实几个月来无时无刻不在想还有没有可能，但实在是怕陷进原来的痛苦中，一直不能回头。不长，四个月后，经人介绍我又认识了一个女孩，一个好姑娘，一个大方懂事、体贴、重亲情，也尊重我父母、有才有艺却很低调谦虚喜怒不行于色(这是和前女友的最大不同)的女孩，最重要的是她对我一心一意，虽交往的时间不长，但现在我已经喜欢上了她，她对我也很接纳，对我拉手、拥抱的举动没有任何拒绝，对我很好，不在乎我有乙肝，她父母甚至因此非常关心我。虽然牵手只有三个月，见面次数也不多，写不出像上面那样的太多故事，但曾经狭隘的认为我不会再爱上任何人，可我现在又感到了希望。
但是还是有问题，我已经不像上一次恋爱那样疯狂的投入了，那是初恋。当我接近另外一个女孩的时候，心里又经常想起以前的她，也许心底还没有真正脱离上一次恋爱，以至于在我刚认识现在的她的很长一段时间，对这么好的姑娘都喜欢不起来，颇有点身在福中不知福。现在的她对我那么好，我知道这对她很不公平，就像原来的她对我不公平一样，我内心有着强烈的负罪感，一方面觉得自己没有像前一次恋爱那样投入地对待现女友而负疚，而且在现在女友看重我、对我一心一意的时候我还想着前女友。另一方面对前女友，我在她需要我的时候离开了她，觉得自己见死不救不仁不义(其实她的世界离了我一样转)，分手这么快就又谈了一个，自己以前的感情真是不值钱。另外不知道是糟糕还是好，我也像前女友一样拿现在的她和过去的她比较，所幸的是我觉得现在的女友更好，这使我对现女友的负疚少了些，这罪我已经受过一次了，不想让她受，但心里又觉得对过去的女友不公平。她们俩个都是孤身离家在外生活的人。
看过爱问论坛上的很多帖子，有很多人的问题都是怎样才能处理好对现在的另一半和对过去的她的关系，也清楚地知道这会引起恋人间的很多不愉快，直至分手。我也知道我不该在和过去的女友再有什么瓜葛，这样对三个人都不好，应该像个男人一样干脆利落的斩断过去的情丝，对现在地女友一心一意。但感情的问题就这么难缠，难以割舍！特别是对过去女友的经历，使我放心不下她。
我的问题其实也不算严重，最痛苦的时间已经过去了，但仍盼望好心人能帮我解解心结，指点迷津,谢了！