给你个好的网址http://www.iq888.com/上面的笑话好多。可以看看。

方言
我班军训，教官样样出色，唯独普通话很勉强。一日，教官大呼：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范。”可我们听到的是：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭。”

1.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人

落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　> 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，

报报。”

　　> 小姐看了他一眼，没动静。

　　> “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　> 小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　> “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　> 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

　　> 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　> “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是

不知所措。

　　2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。

小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，

假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　> 小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　> “那你说怎么办？”

　　> “您想怎么办就怎么办？”

　　> “那你们这儿一般是怎么办的？”

　　> “要不俺帮您办？”

　　> “好呀。”

　　> 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

　　> 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

　　> 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

　　> 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

　　> “先生，这个要蘸着吃。”

　　> 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　> 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　> 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　> “啊？没有啊。”

　　> “那请您坐下来吃。”

　　> 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的

咬了一口。

　　> 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　> 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，

到底怎么吃！？”

　　4.酒菜满席，领导跚跚而来。

　　> 满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　> 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　> 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　> 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　> 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　> 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

　　> 有人发问：“你数什么呢？”

　　> 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

　　> 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　> 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

　　> 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　> 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　> 小姐、经理如坠五里云雾。

　　5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　> 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　> 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，

于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　> 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

　　> 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　> 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　> 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　> 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　> 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　> 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，
後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要易故亲笞俊?br> 「我当然是要右转呀！」
『那你伸出左手向後是又表示什麽？』
「我是要将指甲油晾乾啦！」

___

丹麦

多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一
个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老
板，请问有没有单卖（丹麦）的…
但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。
___

有没有看到我的老二

有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子
正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二
秘书小姐：啊…………。
___

Ｗ．Ｃ．

看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大
伙解解颐。全文如下∶

有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一
个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方
便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所
以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀
年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ
），
所以那位老师回信了。

亲爱的夫人∶
平安！！
Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和
周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中
饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都
听的见。
您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一
场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是
长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。
内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦
万分。
最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个
角落。
___

牙齿

有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…
___

结…结巴？

话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎
…。
他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…
走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……
我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话
…。
於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不
理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你
会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。
___

懂不懂「事」？

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：
「你们一定要懂事喔！」
忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」
___

鬼笑话（一）

从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣
服，
还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小
姐，
想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉
了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟
著，
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离
了这个城市。
许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这
个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要
回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。
到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人
家。
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家
人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好
的，
因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲
晃………

还有很多,自己去看吧